Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу". - Куда будем звонить? - Фиме в Нью-Йорк. - Ого, так далеко! - Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено? Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен: - Но вы же не задали ему вопрос? - Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
Это было в родительский день. Моя жена работает в частном медцентре, с ней в кабинете на работе сидят три дамы - ещё одна менеджер, старшая медсестра и статистик. Статистику лет 70. После обеда две трети офиса уехали поминать близких. Вдруг в кабинет входит администратор и спрашивает статистика: - А вы ещё не на кладбище?. Та пила чай, им же и поперхнулась, услышав вопрос. Вытерев лицо и кофточку, сердито посмотрела на администратора: - Нет, поживу ещё. Жена рассказала, что ржач стоял до конца рабочего дня.
Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
У психиатра: - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?" Первый комментарий: - Да, я лечу. Что-нибудь передать? - Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.